La concha de tu hna

Había escrito bastante y cambie de ventana y se me borró todo y justo le estaba chupando la pija a la apk de blogger x ser tan genial, no lo es, no guarda borradores.
Estaba pensando que a lo largo de mi vida toda relación que tuve con alguien fue por medio de drogas y alcohol, en un estado de embriaguez en la cual perdía la vergüenza momentáneamente con tal de que el rechazo (posible o no) no fuera tan duro, básicamente que no me quedé así: tengo el corazón con aujeritossssss y no me lo puedo curarrrrr.
Debo admitir que a pesar de no despertar en mi cama siempre, y arrepentirme de lo que hice o no al día siguiente, me da algo de nostalgia hoy en día, llegar totalmente en pedo hablar con las mismas 6-7 personas era gracioso, era divertido. Pero aunque guardé un tanto de nostalgia recuerdo claramente que tomar mucho estaba mal, que hubo como una semana que me la pasé tomando de corrido, porque creí que era divertido, y no lo es, bah algo lo es, pero mi yo de casi 24 se da cuenta que no lo es.
Creo que mi vida hubiese sido más fácil si en vez de hablar de mis problemas los hubiese enterrado en lo más profundo de mi, si no me hubiese culpado a mi por los demás, ni haber cargado un peso excesivo que ponían los demás en mi y sobretodo yo mismo.
En estos 3 años de cordura aprendí que es mejor guardar mis problemas, que es mejor odiar a los demás, que me tiene que chupar un huevo lo que piense el resto, y vivir A MI MANERAAAAAAAAAA jajaj. Si me hubiese dado cuenta que la vida es más sencilla de como te la quieren mostrar, mi historia podría haber tenido un final diferente.
Final diferente: "el amor es una cuestión de tiempo. No es bueno conocer a la persona indicada ni muy temprano ni muy tarde. Si lo hubiese vivido en otro lugar o en otro momento mi vida podría tener un final diferente".
A pesar de todo creo que fueron buenos tiempos, era mucho más joven, me encantaba salir, ponerme en pedo todos los fines de semana, ocasionalmente fumar faso, un poquitillo de otras cosas, conocer gente nueva.
Quizás hubiese disfrutado muchísimo más viendo la vida como la veo ahora. Sin remordimientos.
En algún momento me cansé de estar gordito y vivir de pastillas, me cansé de que el resto sienta lástima por mi, de vivir con miedo, de vivir con hambre y de poder hacerme una paja como la gente normal.
Deje todo atrás y hoy vivo feliz, no será la gran vida, pero al menos me mantengo cuerdo. Excepto por los problemirijillas que rodean mi cabeza hace un par de semanas y/o meses, y la presión que siento, pero creo que todo se va a solucionar, al menos eso espero.
Estoy seguro que la hubiese puesto muchísimo más si no hubiese vivido con ese temor y ese recuerdo enterrado por más de 20 años o eran 19? De cualquier forma sigo sosteniendo lo mismo: sexo sin amor no está bueno, para eso me hago una paja y listo, aunque no lo hago hace tiempo...
Me sorprende la cantidad de gente que me conoce.
Estoy sorprendido y asustado que voy a ser papá
Más que nada asustado
Y en estos momentos mi duda si cambiarme o no de turno florecen otra vez, estoy un 60-40 a cambiarme.
Sigo con fiebre, mocos, dolor de cabeza, dolor de garganta, y se que me voy a morir, este es el año que más veces me enfermé, ya van 4 veces, comúnmente me enfermo 1 vez x año. Podría ser todo psicosomático
Sigo pensando que cambie por una persona y es algo que no me alegra, y por momentos me pone mal, me siento en obligación por estar así, y no la pasamos bien.
Sigo pensando que estoy destinado a vagar sólo por el mundo, bueno con Male, pero es diferente ese amor.
Quiero que nazcas ya!!!
Lo peor de todo es que planear las cosas no sirve para nada.
Por eso necesito estar solo por un buen tiempo y despejar mis dudas. Mientras abrazo, juego, muerdo, le cambio los pañales a Male jaja
Que fiebre chota.
Buenas noches/madrugadas jajaja
Pd: voy a recibir una carta o varias, no se cuando pero me prometió que me iba a enviar las cartas que no me envió en su momento jaja
Creo que me entregó muy fácil a los demás.